Konfliktin mainitseminen jättää kaksinkertaisen vaikutelman. Yhtäältä yritämme välttää sitä. Toisaalta katsomme innokkaasti keskusteluohjelmia, jotka käyttävät kaikkia tunnettuja konfliktityyppejä luokituksen lisäämiseksi. Ehkä asia ei ole erimielisyyttä vaan osallistumista. Jos opit lähestymään tätä tilannetta viisaasti, voit ansaita paitsi hermostakin, myös joitakin etuja. Ehkä jopa materiaalia.
Oletko peloissaan katkeruuden aikana erimielisyyksien aikana? Pelkäätkö menettää suhdettasi? Mene ulos ja aloita itsesi? Haluatko oppia, miten oikein törmää? Sitten nämä 6 vinkkiä ovat sinulle.
Vihje 1. Opi erottamaan konfliktit ja ristiriitaiset edut.
Monet sekoittavat konflikteja ja riidat, välttävät sitä ja pelkäävät sitä. Eturistiriidat, ristiriitaisuudet, tarpeiden yhteentörmäykset - nämä eivät ole vielä konflikteja. Jos esimerkiksi muukalaiset väittävät liikenteessä avoimesta ikkunasta - tämä on etujen ero. Mutta kun toimiston ilmastointilaitteen ilman lämpötila aiheuttaa ristiriitoja, showdown on jo konflikti. Eturistiriita on alku. Jos et kiinnitä huomiota alkuvaiheessa, siitä tulee ristiriita.
Mitä ymmärretään etujen ristiriitaisuudesta?
- Kyky laittaa itsesi toisen henkilön paikalle ja ymmärtää, miksi se on niin tärkeä hänelle.
- Mahdollisuus selittää näkemyksensä ei ole "minä olen oikeassa" -asennossa vaan asemassa "miksi se on minulle niin tärkeä."
Miten erotetaan etujen ero konfliktitilanteesta? Seuraa tunteita. Loppujen lopuksi konflikti alkaa silloin, kun henkilö kokee emotionaalisen stressin ja käyttäytyy riittämättömästi tilanteen suhteen. Usein tämä käyttäytyminen johtuu aiemmista kokemuksista.
Vihje 2. Lopeta luottaminen aiempiin huonoihin kokemuksiin
Epämiellyttävien tilanteiden muisti tallennetaan erityisellä tavalla. Niitä ei muisteta kuivina tosiseikoina, ne ovat emotionaalisesti värillisiä ja liitetty tiettyyn kuvaan. Esimerkiksi: ihminen asui vaikeina aikoina kokonaistappiona ja muodosti päähänsä kollektiivisen kuvan köyhästä myyjästä. Tänään tämä mies kohtaa naisen, joka näyttää vakiintuneelta kuvalta. Mitä hän alitajuisesti odottaa? Epätasaisuus, epäkohtelias asenne. Ja jopa kaikkein vaarattomin huomautus hänen puoleltaan reagoi aggressiivisesti. Koska se ei välitä henkilöstä, vaan hänen omasta ajatuksestaan.
ihmisen aivot ovat niinjotka tallentavat innokkaammin huonoja muistoja alihakemistoon. Aikaisempi huono kokemus ei myrkyttää elämäämme. Hän korjaa suhteemme tänään. Siksi se olisi erotettava selvästi, kun puhumme henkilön kanssa ja kun me kommunikoimme "menneiden ihmisten kanssa".
Vihje 3. Kehitä tehokkaita taktiikoita eri konfliktityypeille
Jokaisella meistä on strategioita käyttäytymisestä konfliktitilanteissa, jotka on kiillotettu vuosien varrella. Usein tuomme ne lapsuudesta. Yksinkertaisin esimerkki: lapsi kysyy, äiti ei salli, lapsi putoaa maahan, itkee, vastaanottaa. Järjestelmä on kiinnitetty alitajuntaan: jos haluat saada sen, sinun täytyy olla kapriisi.
Ajan mittaan hän tietysti lakkaa kirjaimellisesti, mutta hän puolustaa etujaan samalla tavalla. Ja hän saa, mitä hän haluaa, kun taas toiset toimivat äitinsä tavoin - välttääkseen kovaa konfliktia ja tuottamaan. Mutta ennemmin tai myöhemmin ihminen on tällaisen vastustajan edessä, jota ei voi lyödä huudot ja käyttäytyminen kapinallisen lapsen asemasta. Sitten - tainnutus. Muuten hän ei osaa käyttäytyä. Tästä tilanteesta tulee lähtökohta konfliktin psykologian ymmärtämiselle ja uuden käyttäytymisen kehittämiselle tuntemattomassa tilanteessa.
Eri konfliktityypit edellyttävät erilaisia lähestymistapoja.. Yhdessä kannattaa käyttäytyä jäykästi ja toimia vanhempana. Toisessa - pokapriznichat, kuvataan pieni lapsi (nämä strategiat, muuten, ovat useammin naisten käytössä). Aikuisen rooli lisää joustavuutta, koska voit valita - missä tilanteessa taistella ja missä - antaa tyylikkäästi.
Vihje 4. Häviäminen ei menetä
Muinaiset filosofit muodostivat mielenkiintoisen ajatuksen: "ei itse konfliktit pelkää ihmisiä, vaan mitä ihmiset (osallistujat) itse ajattelevat niistä." Ihmisten on oltava oikeita, voittaakseen edes vähäisimmässä tilanteessa. Mutta voit voittaa eri tavoin. Esimerkiksi - ei taistelemaan "viimeiseen vereen", vaan antamaan vastustajalle.
Mutta tämän askeleen pitäisi olla tietoisesti. Ja ensimmäinen asia, joka on tehtävä, on selittää itselleen selkeästi: "miksi menen sen puolesta? " ja "Mitä minulla on tästä? " Tällainen tilanneanalyysi on kypsä henkilö. Saatat tuntea itsesi häviäjänä. Mutta on syytä muistaa, että kun henkilö kutsuu itseään ei-konfliktiksi, hän antaa jatkuvasti tunteen, että hän loukkaa omia etujaan. Toisaalta terveys ja suhteet ovat edelleen. Toisaalta sieluun kerääntyy tyytymättömyys.
Tuoton täytyy myös pystyä viisaasti. Loppujen lopuksi konfliktitilanteessa tapahtuva käyttäytyminen riippuu vain älykkyyden tasosta ja vastustajien valmiudesta ratkaista tilanne. Jos riitojen välttäminen tapahtuu liian usein, aiheuttaa ärsytystä, kivuliaita muistoja, sinun pitäisi ymmärtää itse. Ja kysy: mitä voin tehdä ensi kerralla, ettei piilota ja voittaa argumentti tyylikkäästi?
Vihje 5. Ymmärrä, että kaikki konfliktit eivät ole ratkaistavissa.
Vastakkaiset osapuolet näkevät ja arvioivat tilannetta eri tavalla. Ja tämä ero pahenee ajan myötä, vieraantamalla vastustajia toisistaan. Pitkällä konfliktilla on kaksi vaihetta: taistelu ja vuoropuhelu. Niin kauan kuin osapuolet ovat keskittyneet vain taisteluun, tilanne ei ratkea. Vaikka riidat ratkaistaan tuomioistuimessa.
Liukenemattomalla konfliktitilanteella on selvät merkit:
- Se kehittyy, kunnes osapuolet päästävät höyryn pois.
- Yksi tai molemmat vastustajat eivät kykene hallitsemaan konfliktia ja keskittämään kaiken energiansa tilanteeseen, vaan kumppanin henkilökohtaiseen hylkäämiseen.
- Konflikti on henkilön elämäntapa. Joten elää esimerkiksi luovia ihmisiä.
Ratkaisu on olemassa konfliktitilanteissa, jotka estävät osapuolia elämästä. Heti kun vastustajat ymmärtävät tämän, he alkavat etsiä sovintoa, koordinointia. Tähän asti osapuolten tulisi väliaikaisesti hajauttaa tai pyytää apua kolmannelta osapuolelta.
Vihje 6. Joskus kannattaa kutsua apua "kolmas osapuoli"
Joskus konfliktit kestävät niin kauan, että monet unohtavat epämiellyttävän tilanteen alkuperäisen lähteen. Oikeudenkäynti kestää vuosia, mutta ei yhden ainoan tuomion, kuten osallistujat. Oikeuskäytännössä on tällainen käsite - välimies. Tämä on henkilö, joka ei osallistu itse riidaan, mutta on kiinnostunut sen ratkaisusta. Työ-, perhe- tai henkilökohtaisissa konflikteissa osapuolten väliset välittäjät ovat välimiehiä. Sovittelija tai sovittelija ei etsi ketään, joka on oikeassa ja kuka on syyllinen riita-asiassa. Hän auttaa vastustajia ymmärtämään, mitä he todella haluavat, auttaa siirtymään loputtomasta keskustelusta konfliktista ratkaisun löytämiseen.
Mikä on välittäjän läsnäolo riidassa? Arviointi puolelta. Joskus konfliktin osanottajat imeytyvät sellaisella suolla, jota he eivät voi muistaa: koska he itse asiassa alkoivat ristiriidassa. Joskus vastustajat alkavat ehdottaa ratkaisuja konfliktiin.
Miten oppia erottelemaan erilaisten konfliktityyppien välillä eivätkä pääse ripustumaan itse tilanteeseen? Sen sijaan, että olisit jatkuvasti poissa epämiellyttävistä tilanteista, voit rehellisesti puhua itsellesi kuin peloissaan lapsi, mutta kuin aikuisen kanssa. Sitten jopa kaikkein pitkittyneimmissä konfliktitilanteissa ei ole niin paljon tapoja ratkaista sitä, niin paljon kehitystä itsellesi.
