Kevät tuli (Moskovassa, mutta se tuli vain virallisesti)). Tässä virassa keskustelen useista tämän kauden kannalta merkityksellisistä tunteista, kuten rakkaudesta ja rakkaudesta. Tarkemmin sanottuna tässä artikkelissa käsitellään seuraavia kysymyksiä:
- Mikä on rakkauden ja rakkauden ydin? Mikä ero näiden tunteiden välillä on?
- Mitä tehdä, jos rakkaus päättyy?
- Mitä tehdä, jos rakastui (rakastui) toiseen (toiseen)?
- Miten selviytyä korvaamattomasta rakkaudesta?
Joten aloitetaan järjestyksessä.
Mikä on rakkauden ydin?
Seuraava päättely voi tuntua kyyniselle jollekin, koska he ottavat huomioon rakkauden ja rakkauden biologian näkökulmasta ja näiden tunteiden toiminnallisesta roolista evoluutiossa. Mutta niin, että niiltä puuttuu makea romantiikka ja ylevä retoriikka, näkemykset johtavat hyvin elämää vahvistaviin johtopäätöksiin. Joten seuraa minua saadakseni selville esimerkiksi, miksi sinun ei pitäisi hukuttaa onnettomuutta kohtaan.
Joten, mikä on rakkaus evoluutiopsykologian näkökulmasta (tämä on nuori suunta, joka käsittelee ihmisen tutkimusta hänen roolinsa kehityksessä). Evoluutio pyrkii kehittämään ja levittämään elämää, joten se antaa yksilöilleen sellaisia ominaisuuksia, jotka takaavat heille ja heidän jälkeläisensä selviytymisen pitkään. Näihin ominaisuuksiin kuuluu myös kyky kokea valtioita, joita kutsumme rakkaudeksi ja rakastumme. Nämä tunteet eivät ole poikkeuksia evoluution kannalta hyödyllisten ominaisuuksien yleisessä luettelossa, ja niillä pyritään myös tukemaan planeetallamme olevan Homo Sapiens -lajin elämää.
Miten rakkaus edistää ihmisen selviytymistä maan päällä? Vastataan tähän kysymykseen. Viljely tarkoittaa paitsi uuden yksilön syntymisprosessia ja syntymää myös sen jälkeläisten hoitoa. Huolehtiminen merkitsee perheen luomista, jonka vastuunjako on miehen ja naisen, metsästäjän ja kodin pitäjän välillä. Vastakkaisen sukupuolen yksilöiden yhteinen elämä perustuu keskinäiseen kiintymykseen, jota kutsutaan rakkaudeksi.
Tämä tunne säätelee biokemiallisten reaktioiden avulla lajien välisiä suhteita, järjestämällä sellaisen sosiaalisen rakenteen, joka vastaa lähinnä yhteisömme kehityksen näkökohtia. Yksinkertaisesti sanottuna, jos emme olleet rakastuneet ja rakastaneet, niin ei olisi ollut kysymys siitä, että hoidettaisiin jälkeläiset: miespuoliset ihmiset juoksivat naarasta naaraspuoliseen, lannoittaisivat heidät ja menettäisivät kaikki kiinnostuksensa, jolloin syntyi jälkeläisten johdosta vain yhden äidin koulutukseen.
Se olisi selviytymisen kannalta äärimmäisen tehotonta, ja lajimme olisi joutunut unohtamaan jo kauan sitten, jos se ei olisi rakkautta ... Tämä evoluutiopsykologian tunnustama kanta on ristiriidassa tämän päivän yleisen uskon kanssa siitä, että miehet ovat luonteeltaan moniavioisia ( he haluavat saada paljon seksuaalisia kumppaneita), ja naiset ovat monogamisia (he ovat tyytyväisiä yhteen sosiaaliseen kumppaniin). Tällainen väitös on pääsääntöisesti oikeutettu miesten uskottomuuteen.
Mutta miten ihmisen lajit voisivat kehittyä, jos miehet pyrkivät luonnostaan pitämään yllä monia seksuaalisia suhteita eri kumppaneiden kanssa, ja nainen, jolla oli vain yksi? Tämän seurauksena kahden eri sukupuolen vaateissa ja yhteyksissä olisi valtava epäjohdonmukaisuus, eikä kumppanuutta olisi voitu pitää täysimääräisenä. En yritä todistaa, että ihmisen luonnossa vain monogamy hallitsee. Haluan vain osoittaa kaikki kiistanalaiset uskomukset miesten yksinomaisessa luonnollisessa moniavioisuudessa.
Joten takaisin rakkauteen. Monien tiedemiesten mukaan kyky kokea tämä on asetettu meille evoluutiolla yksinomaan tavoitteenaan ylläpitää ja kehittää lajia, jotta ihminen voisimme emotionaalisesti sitoa naisen kanssa, ainakin lasten hoidon ajan, sekä sairauksien leviämisen estämiseksi. seksuaalisesti tarttuvia infektioita. Mitä vähemmän seksuaalisia kumppaneita on, sitä vähemmän todennäköisesti sairastuu sukupuoliteitse tarttuviin sairauksiin, sitä terveellisempi ihminen ja hänen jälkeläisensä terveys.
Tästä näkökulmasta rakkaus vähenee tällaiseen proosaan, biologisen tarkoituksen ilmiöön. Henkilökohtaisesti olen samaa mieltä tästä näkökulmasta ja uskon, että jumaluus, rakkauden ideaalisointi, on luonut enemmän haittaa kuin hyötyä. Keskustelemme tästä edelleen.
Miten rakkaus eroaa rakkaudesta?
Rakkaus on tunne vahvasta vetovoimasta kumppanille, kunto liittyy usein ruokahaluttomuuteen, uneen ja pakkomielteeseen, jonka kohteena on vetovoima. Se syntyy yleensä rakkaussuhteen alussa tai sitä edeltävässä vaiheessa. Lyhyesti sanottuna, kun olemme rakastuneita, menetämme päämme, ajattelemme vain yhtä ihmistä, emme voi miettiä mitään muuta, meitä hukkua tunne erityisestä onnesta ja inspiraatiosta, on paljon voimaa ja energiaa.
Tämä on hyvin päihtyvä ja miellyttävä tunne, jonka lämmössä on tehty monia ihottumuksia. Aivojen biokemian näkökulmasta rakkaudelle on ominaista osallistuminen kemiallisiin prosesseihin seuraavien yhdisteiden aivoissa: serotoniini, dopamiini, norepinefriini ja muut. Meillä on tämä "kemiallinen" kimppu kaikille niille eläville kokemuksille, jotka tulevat alas päähän, jos rakastamme jonkun .
Rakkaus on lyhytaikainen tunne kuin rakkaus, koska ihmiskeho ei yksinkertaisesti pysty fyysisesti säilyttämään tätä kemiallista myrskyä pitkään, muuten se tuhoaa kaikki sen resurssit. Siksi rakkaus ja kulkee.
Hänet korvataan, mutta ei aina, rakkaus tulee. Tämä on paljon vähemmän voimakas ja päihtyvä tila kuin rakastuminen. Rakkautta leimaa syvä myötätunto, empatia (empatia), läheisyys ja rakkaasi kunnioitus. Tämä on tunne, joka mahdollistaa joidenkin parien elävän yhdessä onnellisesti, kun rakkauden euforia on kulunut.
Rakkaus voi syntyä ohimenevästä vaikutelmasta, esimerkiksi hymyistä ja kehittymästä hallitsemattomaksi intohimoksi, jonka vaikutuksesta henkilö menettää päänsä. Rakkaus puolestaan muodostuu pitkään ja perustuu rakkauden kohteen todellisiin ominaisuuksiin (emme voi rakastaa ihmistä yhdestä hymystä, se on meille tärkeää, mitä hän on, mitä hänen persoonallisuutensa ovat). Joskus luin lauseen "ei ole rakkautta ensi näkemältä, on vain rakkautta ensi näkemältä." Olen täysin samaa mieltä tästä.
Rakkauden kemiallinen vastine on oksytosiini, hypotalamuksen hormoni, joka on mukana aivojemme biokemiassa. Rakkauden tunne liittyy tähän hormoniin.
Nyt keskityn eroon rakkauden ja rakastumisen välillä. Mutta tässä vaiheessa on tärkeää, että voimme tehdä väliarviointeja, jotka ovat tärkeitä jatkokeskustelulle. Ja sitten palaan tähän ongelmaan artikkelin edetessä.
Joten mitkä ovat päätelmät.
- Rakkaus on spontaani tunne vahvasta vetovoimasta aivojen kemiallisten reaktioiden vuoksi. Se on kuin vahva huumekokemus, vain ilman huumeita.
- Rakkaus viettää paljon elimistön resursseja eikä voi siksi kestää kauan.
- Rakkaus voi korvata rakkauden ja sitoa kaksi ihmistä koko elämänsä ajan.
Nämä tietenkin ovat tärkeitä päätelmiä, joita aion käyttää artikkelin tärkeimpiin kysymyksiin vastaamisessa.
Mitä tehdä, jos rakkaus päättyy?
Monien ystävien pääasiallinen virhe on usko siihen, että heidän rakkautensa kestää ikuisesti, ja rakastajat uivat koko elämänsä tunteissa, jotka ovat hämmästyttävän onnellisia. Samalla tämän onnen vuoksi heidän ei tarvitse tehdä mitään, paitsi olla vain yhdessä.
Tämä virhe aiheuttaa usein huonoja seurauksia. Kuten edellä todettiin, rakastuminen ei voi kestää ikuisesti, ja tämä tosiasia ei levätä mihinkään salaperäiseen kykyyn rakastaa, vaan organismin yksinkertaisiin rajoituksiin. On mahdotonta olla rakastunut pitkään, aivan kuten et voi elää viikon ilman vettä tai juosta väsymättä useita päiviä.
Mutta monet ihmiset unohtavat tämän tai eivät yksinkertaisesti tiedä. Kun olemme rakastuneita, näyttää siltä, että elämämme koko merkitys on yhtäkkiä keskittynyt haluamme. Mielestämme yhdessä oleminen on korkein kohde, jonka kohtalo on valmistanut, eikä maailmassa ole mitään tärkeämpää kuin tämä! Se, jota rakastamme, näyttää meistä olevan kaikkien taivaallisten ihanteiden keskipiste, ja me ajattelemme, että me tarvitsemme mitään enemmän onnea varten, paitsi joka päivä, joka minuutti, nähdä tämä olento vieressämme!
Mutta aika kuluu, ja vähitellen idealismin verho ja rakkauden rakkauden optimismi ympärillämme haihtuu. Heti kun katseesi erottui makeata haisua, joka peitti hänet, kaikki puutteet, kaikki kumppanin epätäydellisyydet, paljastettiin yhtäkkiä hänelle. Aiemmin et voinut edes ajatella, että jotkut jokapäiväiset asiat voisivat hävitä, pyhittää pyhän ilmapiirin kahden ystävän sydämen ympärille ... Mutta nyt, aloitit riitojasi ja ymmärsin, että kumppani on kaukana ideasta, jonka sinä näit hänessä ennen.
Lisäksi huomasitte, että kohotettu vetovoima tuntui kadonneelta, mikä johti sinua ja unohtaa kaiken maailmassa, lukuun ottamatta yhtä henkilöä. Päivän surullinen ja tylsä proosa on tullut korvaamaan taivaallinen euforia! Mitä meille tapahtui, rakastaja ajattelee, mistä tämä intohimoinen pakkomielle intohimo meni?
Täällä on sallittu ystävien perinteinen virhe, he alkavat tunnistaa rakkauden puuttumisen yhteisten suhteiden arvon puutteesta. Kun euforia on kulunut, se tarkoittaa, että kaikkien suhteiden merkitys on käytetty loppuun! Miksi yhdessä ne ihmiset, jotka eivät enää tunne onneaan vain siksi, että he ovat yhdessä? Jotkut tulevat välittömästi turhautuneiksi ja katkaisevat suhteet. Toiset jatkavat inertialla elää onnettomassa ja mielenkiintoisessa keskinäisessä elämässä kumppanin kanssa, pahoittelemalla päivää, jolloin he tapasivat toisiaan.
Ja toiset taas yrittävät jonkin aikaa keinotekoisesti ylläpitää intohimoa: vakiintuneiden riitojen avulla he yrittävät saada takaisin tunteitaan vahvoista tunteista. Mutta tämä ei voi jatkua pitkään, ja ennemmin tai myöhemmin he kärsivät ensimmäisen tai toisen kohtalosta.
Mutta toinen, toivottavin tapa on mahdollista, ja tämä on rakkauden tie. Rakkaus ei synny spontaanisti, kuten rakastuu, ja hän, toisin kuin jälkimmäinen, tarvitsee vankempia perustuksia kuin lyhytvaikutelma. Rakkaus syntyy kahden ihmisen yhteisestä työstä heidän suhteissaan ja näiden suhteiden kehittymisestä. Rakastaa rakkautta ei riitä vain "olla yhdessä", sillä sinun täytyy tehdä jotain.
Näyttävä tunne sopusoinnusta toisen henkilön kanssa, rakastumisen aikana, voi osoittautua fantomiksi, joka häviää, jos vain välität intohimoa. Ja todellisen harmonian saavuttamiseksi on tarpeen parantaa ja vahvistaa suhteita. Ja usein tapahtuu, että molemmilla osapuolilla on oltava muutos tämän tavoitteen saavuttamiseksi. Rakkaus ei tule juuri näin: se on seurausta molempien kumppaneiden yhteisistä ponnisteluista ja yhteensopivuudesta.
Kun henkilö on rakastunut, hän ei ole kiinnostunut mistään muusta kuin hänen tunteistaan, hän ei tarvitse mitään muuta, paitsi että hän on jatkuvasti hänen kanssaan rakastunut häntä kohtaan. Mutta rakkaus on kiinnostunut molempien suhteiden aiheiden keskinäisestä kehittämisestä.
Rakkaus = hulluus?
On vaikea sanoa, mitä olisi tapahtunut, jos rakastajien rakkautta toivottaisiin täyttymään, jotta tämä tunne pysyisi ikuisesti. Mitä tapahtuisi, jos voisimme olla intohimoisesti rakastuneita elämässämme yhden henkilön kanssa, niin että tämä tunne ei koskaan loppuisi, ja jokainen uusi päivä antaisi meille tunteen ensimmäisestä silmäyksestä ja ensimmäisestä tuttavuudesta? Mielestäni siitä ei tule mitään hyvää. Monissa tapauksissa tämä olisi kuin pitkäaikainen hulluus.
Serotoniinin osallistumisen aivojen biokemiaan kannalta rakkauden tunne on kuin pakko-oireinen häiriö (pakko-oireinen häiriö). Tällöin jotkut tutkijat selittävät, miksi rakastajat eivät voi ajatella muuta kuin yhtä ainoaa henkilöä! Rakastajat muistuttavat jonkin verran pumpattuja Ecstasy-ihmisiä heidän käyttäytymisessään.
Rakastunut mies ei anna itsestään selvää selitystä tekoistaan, häneltä ei oteta riittävästi kriittistä arviointia, hän on jatkuvasti innoissaan ja kiinnitetty yhteen. Kuvittele, mitä olisi tapahtunut, jos tämä tila kesti eliniän! Epäilen, että voisimme työskennellä normaalisti, olla vuorovaikutuksessa toistensa kanssa, koska kaikki keskittyisivät täysin tunteisiinsa. En kirjoittaisi tätä artikkelia nyt, vaan annan itseni makeaan tunteeseen, jossa vatsaan lumoutuvat perhoset istuvat jossain nurmikolla.
Lisäksi, koska hän on ikuisesti rakkaudessa, kukaan ei näyttäisi mitään kannustimia henkilökohtaiseen itsensä parantamiseen ja suhteiden kehittämiseen eikä yleisesti mihinkään muuhun toimintaan kuin intohimon jatkuvaan nauttimiseen. He lopettaisivat tuotannon, tyhjentäisivät tiet, yöt kadut täyttyisivät tyhjentyneestä ja vaaleasta ruoan ja unen puutteesta, epäterveellistä kirkkautta silmissä.
Maailma, jossa jokainen on ikuisesti rakkaudessa, olisi hyvin outo ja pelottava paikka! Zombien maailma rakastunut!
Älkää epätoivottako ja älä ryntäytä lopettamaan suhteita, kun huomaat, että rakkaus on päättynyt. Se tapahtuu kaikille ja väistämättä tapahtuu. Luin jonnekin, että rakkausvaiheen keskimääräinen kesto on kaksi vuotta. Riittää "petollinen" termi: se ei ole niin vähäistä, että ihminen voi ymmärtää kaiken tämän tunteen ohimenevyyden ja riittää, että hän tottuu rakkauteen ja pettymään sen jälkeen, kun hän on ohi.
Mutta jos myrskyisen ja intohimoisen huokosten jälkeen kaksi ihmistä löytää halun jatkaa suhteitaan itsessään ja alkaa etsiä jotain muuta kuin hallitsematon ja rajoittamaton intohimo, ja menevät kohti tätä halua, sitten ajan myötä he löytävät toisistaan pohjattomat keskinäisen ymmärryksen syvyys, herkkä tunteiden ja läheisyyden lämpö, päättäväinen valmius keskinäiseen apuun ja tukeen. Nämä tunteet, jotka muodostavat rakkauden perustan, eivät ole yhtä tärkeitä kuin rakkauden hullu hulluus.
Rakkaus on kehittynyt vaihe suhteissa, enemmän tajuissaan ja sujuvammin, ja myös paljon pidempi kuin edeltäjänsä, rakastunut. Kaikki pariskunnat eivät pääse tähän vaiheeseen, mutta ne, jotka menestyvät, elävät yhdessä onnellisina.
Se vaihe, jossa rakkaus on kulunut, erittäin tärkeä ajanjakso, on suhteiden tarkistus. Jos he läpäisevät tämän testin, ne jatkuvat paljon todennäköisemmin pitkään. Täällä sinun on ymmärrettävä selvästi, että mitä ohitettu, sitten kulunut ja sinun pitäisi lopettaa pahoittelu ja pettää hyvä tunne ohitettuun tunteeseen. Tämä on vain kemiallinen reaktio aivoissa, jolla on oma toimintajakso. Sen lakkauttaminen on pääsääntöisesti heikosti yhteydessä vetovoiman kohteeseen tai suhteen erityispiirteisiin. Rakkaus kulkee, koska olemme niin järjestetty. (Sitä huumeiden väärinkäyttäjät kutsuvat "päästämään irti")
Tänä aikana on välttämätöntä tehdä järkevä päätös: joko vapautettu rakkauden illuusioiden vankeudesta, alkaa rakentaa sopusointuisia suhteita kumppaniin tai lopettaa tämä suhde, jos ymmärrät, että sinulla ei ole mitään yhteydenpitoa toisen henkilön kanssa, eikä onnellista elämää yhdessä ole. . Viimeinen päätös tulee tehdä vain silloin, kun ymmärrät selvästi, että et voi tulla toimeen toisen henkilön kanssa. Onhan se, että kun olit rakastunut, sinä et nähnyt, tai kumppanisi ilmeiset puutteet piiloutuivat sinusta, joka sitten ilmeni, kun he asuivat yhdessä, ja et tiedä mitään muuta vaihtoehtoa kuin rikkoa suhde.
Mutta taas se riippuu itse puutteista: henkilö voi usein vaikuttaa siihen ja muuttaa sitä, jos hän on todella rakas sinulle. On aina parempi yrittää parantaa suhdetta, mutta jos se ei toimi millään tavalla, se jää vain osittain.
Jos irrotat, sinun täytyy tehdä oikeat johtopäätökset tästä. Ensinnäkin sinun on ymmärrettävä, että rakastuminen on spontaani ja hallitsematon tunne: et yleensä valitse, kenelle rakastua. Toiseksi, jos rakastat jonkun kanssa, tämä ei tarkoita, että tämä on se henkilö, jonka kanssa olet iloinen ja kiinnostunut koko elämästäsi: tunteet kulkevat ja ihanteet romahtavat. Kolmanneksi, rakkaudessa oleminen voi vääristää arvokysymyksesi kumppanisi suhteen, joten sinun täytyy toimia ja ajatella eteenpäin, olla tietoinen siitä, että olet rakastunut, viaton ja voi tehdä kohtuuttomia päätöksiä. Yritä estää tällaisia päätöksiä ja estää niitä. Käytä aikaa, kuuntele muiden ihmisten mielipiteitä, jotka eivät ole mukana intohimossasi, jotta ei tehdä liiketoimintaa.
Nämä johtopäätökset auttavat sinua lähestymään kumppaniasi tietoisesti seuraavalla kerralla, ei tekemästä ihottumapäätöksiä, kun rakastat uudelleen, yrität tuntea kumppanisi paremmin ja syvemmälle sen sijaan, että keskitätte tunteisiin ja uskotte heitä. Itse asiassa rakkaus on usein petos ja illuusio.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Se ei ole. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
