Kaikki ihmiset joidenkin elämän hetkinä ajattelevat suhdetta vastakkaiseen sukupuoleen. Miksi valitsin / valitsin juuri tällaisen kumppanin? Mikä on luovien suhteiden perusta? Mitä juuret ravitsevat onnellista perhettä? Jos haluat ymmärtää nämä asiat, sinun täytyy tutustua perhesuhteiden psykologiaan.
Miksi minulla on tällainen kumppani?
Olet usein kuullut tuttavia valittavansa: miksi sain juuri hänet? Ihmiset ihmettelevät, miten he valitsivat kumppanin, joka ei täytä heidän odotuksiaan. Nainen, joka tuli ulos alkoholistien perheestä, ei halunnut miehensä juoda, etsii pitkään kumppania ja valitsi edelleen alkoholin. Mies antoi itselleen lupauksen, kylmän ja irrotetun äidin pojan, joka naimisiin vain ystävällisen ja sympaattisen tytön kanssa, ja kaikesta huolimatta hän löytää itsekäs ja kylmä vaimo.
Tosiasia on, että lapsi oppii kumppaneiden välisten normaalien suhteiden mallin suhteista vanhempien lukuihin. Riippuen siitä, miten vanhemmat hoitivat lasta, mitä "roolia" hänelle annettiin perhetilanteessa - lapsi alitajuisesti lykkää normaalien perhesuhteiden stereotypiaa.
Esimerkiksi tyttö, Irina, varttui perheessä, jossa isä juoksi, ja hänen äitinsä oli aina tyytymätön, usein etsimään tukea nuorelta tyttäreltä. Perheessä oli skandaaleja isänsä humaluuden vuoksi, tytön täytyi olla "välimies" näissä riidoissa. Minkälaista suhdetta Irina kypsyi kumppaninsa kanssa? Tyttö on houkutellut heikko, kaikenlaisia riippuvuuksia, miehiä, joita hän "säästää" kaikissa suhteissaan, samalla kun hän on vihainen kumppanille tahdon ja inertian puutteen vuoksi. Irinalle tämä on normaalien suhteiden malli.
Poika Sasha oli lahjakas ja älykäs, mutta moraalinen äiti ei antanut hänelle mahdollisuutta ryhtyä aloitteeseen missään asioissa, samalla kun hän huomautti aktiivisesti Sashalle. Isä oli hiljainen varjo, joka sopi vaimonsa kanssa kaikessa. Pikku Sasha kasvaa ja tekee mitä haluaa, ikään kuin pakenee häkistä, mutta lopulta naimisiin despootin määräävässä vaimossa, joka leikkaa ja kritisoi häntä. Miksi? Sashan osalta tämä on normi.
Mitä psykologia neuvoo.
Sinun täytyy käsitellä lapsuutesi. Vain ymmärtämällä, mitä virheitä vanhemmat tekivät, voit ymmärtää, miten tämä voi vaikuttaa elämäänne. Kriittisesti tutkimalla suhteita vanhempiesi kanssa lapsena voit ymmärtää, mikä suhteiden malli on juurtunut alitajuntaan. Seuraavassa on joitakin ohjeita:
- Ovatko vanhemmat kunnioittaneet mielipiteesi, kuuntelleet häntä?
- Oliko se sallittua itkeä, olla surullista, kaipua, olla "huono"?
- Voisitteko kertoa vanhemmillesi ongelmasta?
- Oliko perheellesi normaalia jakaa ajatuksiasi ja kokemuksiasi vilpittömästi?
- Oliko sinulla luottamus siihen, että vanhemmat voivat ratkaista kaiken, ja olet suojattu?
Jos vastasit "ei" kahteen tai useampaan kysymykseen, olet todennäköisesti oppinut lapsuudesta "myrkyllistä" suhdemallia, ja sinun on käsiteltävä vanhempien kotona ja perheessäsi nykyään esiintyvien perhesuhteiden psykologiaa.
Mitä neuvoa tyttö Irinaa, joka etsii aina heikkoa tahtoa isääsä joka mies? Hänen on ymmärrettävä, että hänen himo "valitettavia" kumppaneita kohtaan johtuu lasten psykotraumasta, jossa pikkutyttö joutui ottamaan vastuun aikuisten elämästä ja ratkaisemaan heidän ongelmansa, mikä objektiivisesti ei pystynyt ratkaisemaan. Hänen täytyy siirtää vastuu hänen pilaantuneesta lapsuudestaan vanhempiinsa, selviytyä tästä menetyksestä ja jatkaa elämää muistaa, että nyt hänen ei pitäisi suojella ketään, että hän on vastuussa vain hänen elämästään, eikä hänen tehtävänä ole pelastaa aikuista kaikenlaista riippuvuutta.
Sasha ei ole välttämättä eronnut epätoivoisesta vaimosta. Hänen, kuten Irinan, täytyy ymmärtää, mitä hänen myrkyllisten suhteiden malli on. Ymmärtämällä, että hän menettää perheessään hiljaisen pojan skenaarion, joka on nykäytynyt, Sasha oppii puolustamaan etujaan, osoittamaan tahtoa, ilmaisemaan todellisia tunteitaan, etsimään kompromisseja suhteissa vaimonsa kanssa. Jos haluat pitää perheesi ja kyvyn kuunnella ja kuunnella vaimoasi, tämä suhde saattaa muuttua harmoniseksi avioliitoksi.
Muista, että perhesuhteiden psykologia alkaa kysymyksistä itsellesi. Kysy heiltä:
- Mitä tunteita kommunikointi kumppanini kanssa aiheuttaa minussa?
- Mitä tuon tämän suhteen, mikä rooli minulla on?
- Saanko kaiken mitä haluan tästä suhteesta?
- Mikä estää minua saamasta kaikkea mitä haluan?
Perhesuhteiden psykologia: missä ovat onnellisen avioliiton alkuperät?
Kaikki ihmiset haluavat onnellista onnellista perhettä, jossa kumppanit toimivat yhdessä, ja lapset asuivat huoletonta ja onnellista. Ja voimamme rakentaa tällainen perhe, turvata turvasatama ymmärryksen ja rakastavan kumppanin muodossa.
Pitkän aikavälin suhteiden perusta on rakkaus. Tämä on yleinen totuus. Tässä on kuitenkin pieni temppu, joka voi joskus olla avainasemassa perhesuhteiden psykologiassa.
Kuvittele rakkaasi, joka kertoo sinulle: "Rakastan sinua niin älykäs (älykäs)." Sinun ansioidenne tunnustaminen voi olla miellyttävä, mutta vertaa: "Rakastan sinua siitä, mitä juuri olet."
Rakkaus ilman ehtoja, hyväksymällä henkilö täysin, kaikilla ominaisuuksillaan, jopa negatiivisilla, yrittämättä uudistaa. Ehdollinen rakkaus - tämä on perheen harmonisten suhteiden lähde.
Luonnollisesti me kaikki rakastamme rakkaamme ehdoitta. Kuitenkin useimmat meistä ilmaisevat harvoin rakkautemme, ja jotkut jopa lähettävät vastakkaisia asioita kumppaneilleen ja lapsilleen: ”Et käyttäydy huonosti, en halua rakastaa sinua”, ”haluan sinun laihtua, niin rakastan sinua uudelleen,” Sinä satutat minua, en rakasta sinua. " Ikään kuin rakkaus on neuvottelupiiri ihmissuhteiden markkinoilla. Ja tekemällä virheen, voit menettää tämän rakkauden.
Mitä tehdä?
Keskustele rakkaasi mahdollisimman usein rakkaudesta. Älä keskustele heidän henkilöllisyydestään. Tuomitse tekoja, ei henkilöä. Älä kiristä rakkautta. Tässä on esimerkkejä joistakin lauseista, joita sinun pitäisi sanoa kumppanillesi niin usein kuin mahdollista:
- Olen hyvin kiinnostunut sinusta.
- Rakastan sinua, vaikka olen vihainen sinulle.
- Olen surullinen teistäsi, mutta rakastan sinua joka tapauksessa.
- Rakastan sinua toimistasi riippumatta.
- Tuen teitä päätöksessänne, vaikka en ole samaa mieltä hänen kanssaan.
Ehdollinen rakkaus on valtio, joka antaa meille mahdollisuuden rentoutua ja antaa meille itsemme. Tämä tila, jota moni meistä puuttui lapsuudessa, kun meidän täytyi kantaa vastuu taakkaa vanhemmillemme, joutui noudattamaan ajatuksia ”oikeasta” lapsesta, ei saanut kunnioitusta ja hyväksyntää aikuisilta - voit listata paljon. Jokaisella on oma "sairaushistoria", mutta sen parantaminen on tietoisuus lapsuuden kokemuksesta ja ehdotonta rakkautta rakkaansa kohtaan. Tämä on perhesuhteiden psykologian perusta, nämä kaksi asiaa voivat muuttaa perheesi ympäristöä paremmin. Niinpä koko maailma muuttuu hieman paremmaksi.
