Anteeksi, en tiedä onko se viisasta ollenkaan ... Miten voin uskoa ja rakastaa lapsiani, jotka ovat pettäneet minut?
Se alkoi, kun perheeni hajosi ja mieheni meni toiseen. Hän kutsui tyttärensä, ja hän meni, vaikka poikaa pyydettiin myös tekemään niin. Hän asui siellä useita kuukausia, hän palasi. Meidän riidan jälkeen hän jätti minut jälleen isäni luo, se jatkoi näin monta kertaa, meni tänne ja tänne, täällä ja siellä .... Niin kauan kuin sydämeni ei kestä sitä ja sanoin: "Älä tule uudestaan!" Perheessä syntyi lapsi, eikä tytär enää tarvinnut. Ja tytär meni asumaan isoäitinsä kanssa, entisen mieheni äidin kanssa ...
Paljon aikaa on kulunut siitä lähtien, tytär on kasvanut, naimisissa, synnytti lapsen, mutta meillä ei ole mitään yhteyttä häneen. Hän ei koskaan kuunnellut minua, teki kaiken omalla tavallaan, vaikka sanottiin järkevä ratkaisu ongelmaan, hän kieltäytyi ... hän teki kaiken omalla tavallaan, joskus lapsensa vahingoksi.
Ymmärrän, että olen myös syyllinen hetkestä puuttuessa, mutta minusta tuntuu, että tilannetta ei voi palauttaa tai korjata. Nyt hän odottaa toista lasta ja kuuntelee vain hänen isoäitinsä (entinen mieheni äiti). Hän loukasi minua häikäisevästi ja kutsui äitini # Coy ...
Mitä voit neuvoa minua? Sydän ei voi käydä sitä, jalkani eivät mene, mutta sieluni sattuu, miten ne ovat siellä? Entisen aviomieheni äidin kanssa emme myöskään puhuneet äskettäin. Poikansa avioeron jälkeen (12 vuotta myöhemmin) keskustelimme hänen kanssaan vielä 12 vuotta: työskentelin hänen puutarhassaan, meni hänen autonsa, söi tästä puutarhasta. Nyt kaikki on "revitty", jopa pelottava, mitä seuraavaksi tapahtuu. Äitini ja mieheni äiti lakkasivat puhumasta keskenään vasta viime vuonna ...
Kiitos, jos löydät mahdollisuuden neuvoa minua ainakin jotain.
Galina Alekseevna
Psykologin kommentti:
Psykologina olen aina lähtenyt siitä tosiasiasta, että jopa henkilökohtaisimmissa toimissa on oma sisäinen logiikka. Jos sinusta tuntuu, että tämä logiikka - esimerkiksi tyttäresi käyttäytymisessä - ei ole, niin tämä tarkoittaa sitä, että et yksinkertaisesti näe sitä vielä. Minulla oli muutamia ajatuksia hänen käyttäytymisestään, jonka haluaisin jakaa.
Haluaisin ehdottaa, että teidän eronne miehestäsi ei olisi sujuvaa, ja sinulla on vielä paljon vihaa ja vihaa miehelle, joka jätti sinut toisen naisen tähden.
Avioeroissa usein tapahtuu, että avioeron loukkaantuneen parin jäsen alkaa tietämättään tietämättä, jopa ymmärtämättä sitä, nähdä yhteisessä lapsessa niin paljon erillistä, itsenäistä persoonallisuutta kuin sellaisen henkilön "jatkoa", joka toi niin paljon kipua, joka on jo eräänlainen päivä muistuttaa entistä vaimoa. Tämä voi johtaa usein väärinkäytöksiin loukkaantuneen vanhemman ja nuoremman lapsen välillä.
Sen perusteella, mitä kirjoitit, saat sen tunteen, että tyttäresi ei tuntenut olonsa helposti isänsä tai kotisi luona, ja sen seurauksena muuttui jatkuvasti talosta toiseen, kunnes eräänä päivänä kiellit hänet elämään yhdessä kanssasi. Jokainen ymmärtää, että hänen äitinsä ei hyväksy häntä - syvä haava, joka paranee (jos paranee) hyvin pitkään.
Jos katsot tyttäresi toimia tästä näkökulmasta, hänen koko käyttäytymistään osoittautuu hyvin ymmärrettäväksi. Loppujen lopuksi hän, aivan luonnollisesti, kieltäytyy hyväksymästä mitään neuvoja teiltä, riippumatta siitä, kuinka järkeviä he saattavat tuntua, eikä luultavasti ole kiinnostunut ainakin jonkinlaisesta viestinnästä.
Oliko lapsesi pettää sinut? Ei näin Pikemminkin he yrittivät löytää rauhallisen paikan, jossa ei ollut riitoja ja vihjeitä, ja missä on, jos ei rakkautta, sitten ainakin jonkin verran hyväksyntää.
Näyttää siltä, että ainoa henkilö, joka teki tällaisia äititoimintoja tyttäresi suhteen, on entinen äitisi, jonka talossa oli tyttöpaikka. Siksi hän kuuntelee häntä ja heidän suhteet ovat ilmeisesti varsin hyviä.
Kuvailette kuitenkin omia suhteitasi äidin kanssa, ikään kuin hän ja sinä olisit suorittaneet joitakin äititoimintoja: ”menit hänen autonsa kautta, syöty tästä puutarhasta”. Nyt “kaikki rikki” - nämä merkittävät suhteet teille ovat keskeytyneet, ja näyttää siltä, että olet hyvin huolissasi ...
Sitten kirjoitat: ”En voi tilata sydäntä menemään siihen, jalkani eivät mene, mutta sieluni sattuu, koska ne ovat siellä.” Ehdotan, että "jalat eivät mene" tyttärelle syyllisyyden tunteen vuoksi, jota sinusta tuntuu häntä kohtaan, koska et voinut antaa hänelle mitä hän tarvitsi. Ehkä et kerran saanut sitä äidiltäsi, mutta tämä on minun olettamani ja täysin erilainen tarina ...
Mitä tehdä tässä tilanteessa? Jos se, mitä edellä on sanottu, on sinulle järkevää, sinun pitäisi aloittaa tunnistamalla tämä taustalla oleva syyllisyys tunne tyttäresi edessä ja myöntäkää, että ehkäpä se, mitä hän syytti, on ainakin osittain totta; Joka tapauksessa se näyttää tyttärestäsi.
Ja kun - ja jos - tämä tietoisuus tulee, voit jossain vaiheessa saada itseäsi haluamaan kertoa tyttärellesi, että pahoittelet, että kaikki tapahtui.
Älä ajattele, että vastatessaan pahoillesi sanoisi hän heti antaa sinulle kaiken anteeksi. On mahdollista, että näin ei tapahdu. Mutta se antaa ainakin jonkin verran mahdollisuuksia parantaa ja mahdollisesti ainakin osittain palauttaa suhteesi.
Psykoterapeutti, perhe- ja avioliiton neuvonantaja Jevgeni Makhlin
