Tervehdys kaikille! Tänään haluan kertoa miten parantaa suhteita puolisosi, poikaystäväsi tai tyttöystävänne kanssa. Tämän artikkelin perustana olivat toimet, joita lukijat tukivat.
Pyysin heitä lähettämään minulle sähköpostia heidän suhteestaan liittyvistä ongelmistaan ja yritin vastaustensa perusteella esittää tässä artikkelissa yleisimmät pariskuntien suhteisiin liittyvät ongelmat. Olen myös perustunut aikaisempiin elämäni virheisiin vaimoni kanssa. Näistä virheistä olen tehnyt päätelmiä, jotka mielelläni jaan näihin sääntöihin.
Sääntö 1 - Ota vastuu itsestäsi
Me kaikki kuulimme paljon siitä, kuinka tärkeää on ottaa vastuu suhteesta. Ja mitä katastrofeja kumppaneiden on johdettava syyttämään heidän tekojaan ja sanojaan toiselle henkilölle tai syyttämään olosuhteita.
Minulle vastuun hyväksyminen merkitsee paitsi avointa tunnustamista syyllisyyteni, mutta mikä tärkeintä, se tarkoittaa sitä, että olet valmis korjaamaan vikasi tapahtuneen. Ihmiset, jotka syyttävät kumppania tai jotakuta muuta heidän ongelmistaan, mutta eivät itseään, vain kapinoivat vaikeuksiin, luopuvat. "En ole syyllinen tähän, joten en voi tehdä mitään siitä!"
Mutta vastuun ottaminen merkitsee vakaumusta: "Kyllä, se tapahtui minusta, mikä tarkoittaa, että voin vaikuttaa siihen!"
Ymmärrän, kuinka vaikeaa on myöntää kumppanille, että teit virheen, että olisit voinut tehdä paremmin kuin sinä. Ja vaikein asia on niissä hetkissä, kun ylpeytesi on loukkaantunut. Mutta jos et tee tätä, kääntyy pois ongelmasta ja se pysyy ratkaisemattomana teidän suhdettasi.
Sinusta tuntuu alitajuisesti, että virheiden tunnustaminen osoittaa heikkoutta. Mutta itse asiassa, ottamalla vastuun, astumalla haavoittuneen ylpeytesi ja ylpeytesi yli, näytät todellista voimaa! Koska on paljon helpompaa syyttää jotakuta muuta kuin myöntää virheesi! Halu tuoda esiin ongelman todelliset syyt ja korjata ne, vaikka nämä syyt olisivat luoneet sinut - merkki todellisesta rohkeudesta ja viisaudesta.
Missä suhteesi vastuu alkaa ja päättyy? Uskon, että se ulottuu paljon pidemmälle kuin monet teistä, joita ajattelitte. Olet vastuussa paitsi toimistasi, myös reaktioista tapahtumiin.
Jos vaimosi pahoinpitelee teitä epäoikeudenmukaisesta syytteestäsi ja olet loukannut häntä vastineeksi, niin ei vain aviopuoliso syyllistynyt syyttämään teitä epäoikeudenmukaisesti, vaan sinäkin. Teidän vastuunne on siinä, että et voinut pitää itsesi kädessäsi ja tuoda skandaaliin, vaikka voit ratkaista ongelman helpommin. Olet vapaa henkilö ja olet vastuussa reaktiostanne, kukaan ei voi vihata, ärsyttää ja mennä ulos itsestäsi. Vain itsesi voi menettää temperamenttisi.
Jos miehesi ei halua luopua huonoista tottumuksistaan huolimatta vakuutteluistasi, ajattele, olet ehkä painanut liikaa häntä, syyttänyt häntä sen sijaan, että se olisi ymmärtänyt ja ehdottanut tehokkaita keinoja pois ongelmasta?
Mutta ottaa vastuuta, se ei tarkoita syyttää itseäsi. Se tarkoittaa, että tulemme ymmärtämään, kuinka paljon sinä ja kumppani voi osallistua ongelman ratkaisemiseen sen sijaan, että kääntyisit pois siitä. Edellä olevissa esimerkeissä molemmat osapuolet ovat vastuussa ongelmasta. Ja uskokaa minua, jos otat osan vastuustanne ja et syytä sitä täysin kumppanillesi, niin kumppanisi on paljon helpompi saada tietoon oman osallistumisenne ongelmaan.
Hyväksy, on suuri ero seuraavien välillä:
"Kuinka väsynyt sinä jatkuvasti syytät minua kaikesta! Et voi elää ilman väitteitäsi!"
ja
"Luulen, että minun virheeni on se, että menettäisin luokseni, minun ei pitäisi huutaa sinua ja herättää ristiriitaa. Luultavasti syytökset eivät ole perusteettomia, mutta ilmaisette ne hyvin aggressiivisessa muodossa, ja minusta tuntuu, että ne ovat osittain Käsittele sitä, en tarvitse huutaa, mutta sinun täytyy oppia ilmaisemaan mielipiteesi rauhallisesti. "
En sano, että kussakin konfliktissa molemmat puolisot ovat syyllisiä. Yritän sanoa, kuinka tärkeää on ratkaista kaikki perheen ongelmat yhdessä! Loppujen lopuksi suhteet eivät koske vain sinua, vaan ne liittyvät myös toiseen henkilöön. Ja jos molemmat osapuolet eivät osallistu aktiivisesti suhteeseen, niin tällainen suhde romahtaa.
Ja jos sinä ja kumppani eivät jaa vastuuta konfliktista, käytä hyvää sääntöä. Sen sijaan, että väittäisitte, kuka on oikeassa ja kuka syyttää, kysy jokaiselta itseltäsi: ”Ja mitä voin henkilökohtaisesti tehdä tilanteen korjaamiseksi?” Uskokaa minua, jos jokainen kumppani ohjaa tätä yksinkertaista periaatetta, niin suhdettasi on paljon helpompaa kehittää ja päästä ulos ongelmallisista tilanteista.
Sääntö 2 - Älä unohda konflikteja
Tiedän, kuinka paljon haluan, kun riidan lämpö kulkee, omaksua, antaa lepoa jännittyneille hermoille ja unohtaa rauhallisesti, mikä on aiheuttanut konfliktin, kunnes seuraava tällainen tapahtuu. Älä tee tätä yhteistä virhettä suhteissasi! Kyllä, anna itsellesi aikaa, rauhoittu, tehdä rauhaa, mutta palaa sitten konfliktin syiden analyysiin. Miksi se tapahtui? Kuka siitä vastaa? Miten voit henkilökohtaisesti ja puolisosi ratkaista tämän ongelman?
Mutta älkää kiinnittykö henkivartion aiheuttamaan tilapäiseen inspiraatioon. Haluatko nyt toimia, mutta pian vihaisesi siirtyy. Jotta ei luovuta eikä palata ongelman huomiotta jättämiseen. Keskustele toistensa toimista mahdollisimman tarkasti konfliktin poistamiseksi. Milloin aloitat nämä toimet? Mitä nämä toimet ovat? Mitkä ovat likimääräiset ongelman voittamisen ehdot?
Jos joku teistä menettää jatkuvasti luonteensa ja osoittaa liiallista tunteellisuutta, aloita harjoittelu, joka auttaa tasapainottamaan tunteitasi, kuten joogaa tai meditaatiota.
Jos puolison huonoista tottumuksista johtuu ristiriitoja, etsi tapa auttaa henkilöä pääsemään eroon näistä tottumuksista. Mutta anna se, joka taistelee riippuvuutta vastaan, jätä yksin! Anna hänen nähdä ymmärrystä, rakkautta ja halukkuutta tukea kumppaniaan.
Älä asu vain siitä, mitä tiedät. Jos et tiedä, miten voit ratkaista ongelman, tämä ei tarkoita, että tällaista tapaa ei ole. Jos haluat todella voittaa joitakin vaikeuksia, löydät miten se tehdään. Koska se, joka etsii, löytää aina! Ja kaikki esteet luovat vain laiskuutta.
Ratkaise konflikteja rakentavasti sen sijaan, että huutaisit toisiaan, ja sitten hugging ja unohtamatta kaikkea seuraavaan riidatukseen asti.
3 sääntö - Vähemmän loukkaantunut ja osaa antaa anteeksi
Usko suhteessa toimii keinona vaikuttaa kumppanisi: "katso, miten teit huonosti, joten en puhu sinulle." Tai se voi olla tapa kostaa: "siitä, mitä teit, aion loukata sinua." Uskon vaara on sama kuin intohimoisen sovinnon vaara, jonka jälkeen unohdamme konfliktin aiheuttaman. Tunteet rauhoittuvat hiljaa, kauhu kulkee: emme voi koskaan olla vihaisia ikuisesti. Ja joskus näyttää siltä, että rikoksemme mukaan olemme jo ratkaissut ongelman. Olemme joko osoittaneet kumppanillemme, kun olimme loukkaantuneet, ja nyt ajattelemme, että hän itse ymmärtää ja korjaa kaiken. Tai olemme jatkaneet "ennaltaehkäisevää" ajanjaksoa, jonka puuttuu viestintä toistensa kanssa, jonka aikana meistä näyttää siltä, että suhteemme ovat palauttaneet itsensä ja voivat jatkua.
Mutta tämä on harhaanjohtava tunne, ja lisäksi se ei voi olla vain sinä, vaan myös kumppani. Etkä sinä eikä hän halua palata konfliktiin, joka näyttää jo menneen.
Mutta aina on parempi palata konfliktin syihin, kuten sanoin edellisessä kohdassa. Jos haluat vaikuttaa kumppanisi kanssa, niin on aina parempi tehdä tämä rauhanomaisen, rakentavan vuoropuhelun muodossa kuin rikoksena. No, kosto ei varmasti tee suhdettasi paremmin.
Jotkut ihmiset loukkaavat siitä, että he tiedostavat tietoisesti heidän väitteidensa absurdisuuden, he ymmärtävät, että on parempi olla ilmaisematta niitä suoraan, mutta loukata eikä sanoa mitään, tämä on juuri oikea aika! Vältä tällaisia pelejä! Yleensä vältetään keinoja manipuloida kumppanin tunteita, joista yksi on loukkaus.
Mutta vaikka olet loukkaantunut, osaa antaa anteeksi!
4 sääntö - Hyväksy syyllisyys
Kumppanillesi voi olla erittäin tärkeää, että tunnustat syyllisyytesi ja vilpittömästi parannatte. Jopa konfliktin loppumisen jälkeen ja olette tehneet rauhan, älkää olko laiskoja anteeksi, sano, kuinka pahoillanne olet, jos tunnet oman erehdyksesi. Unohda se tosiasia, että ennen kuin teitä puolustettiin mieluummin ja et halua hyväksyä vastuuta, astua ylpeytesi yli ja sano, että olit väärässä. Mutta vain tee se puhtaalla sydämellä ja vilpittömillä aikomuksilla!
Älä tee sitä suosiona tai esittele sitä anteliaana ja jaloina teoina odottaen, että kumppanisi putoaa välittömästi ennen parannusta. Ole valmis, että pahoittelusi voidaan saavuttaa kylmästi ja ilman innostusta. Sinun ei pitäisi reagoida siihen kuin ikään kuin arvokas ele ei olisi arvostettu. Uskokaa minua, se vie aikaa, ja teidän katumuksestanne tulee raskaaseen kopioon omassa varainhoidossasi suhteesi!
Sääntö 5 - Kuuntele toisia, opi soittavasti hyväksymään kritiikkiä.
Lue artikkeli: miten vastata kritiikkiin.
Konfliktin keskellä, kun kumppanit vaihtavat syytöksiä ja väitteitä, kukaan ei kuuntele ketään. Jokainen konfliktin osapuoli on hyökkäyksen tai suojelun tilassa, mutta ei käsityksessä ja ymmärryksessä. Näin psyyke toimii, että ensinnäkin yritämme puolustaa itseämme kritiikistä, löytää ristiriitaisuuksia, löytää vakuuttavin kumouksen tai vastata siihen vastakritiikillä. Ongelmana on, että emme aina ajattele, kuten todellisuudessa on, emme näe totuutta, tottelemalla antiikin psyykkistä mekanismia. Ja ajattelemme, että koska näyttää siltä, että olemme oikeassa, se tarkoittaa, että olemme oikeassa.
Yritä muuttaa näitä tuttuja kuvioita ja sen sijaan, että etsitään välittömästi toista vastapainetta riidassa, mieti, kuinka paljon teille osoitetusta kritiikistä on vankka? Yritä paeta pahalta ja ärsytykseltä. Älä anna väärin Egoasi ajaa edessänne, kuin mies, jonka mehiläinen on juuttunut.
Ego-kritiikin takia ajattelet: "Minusta tuntuu, olin loukkaantunut, minun on vastattava." Se estää sinua katsomasta ongelmaa toisen henkilön näkökulmasta. Mutta jos yritämme ensinnäkin kuvitella, miten toinen ihminen näkee kaiken, niin meistä tulee entistä objektiivisempia ja ymmärrämme parempaa kumppaniamme, joten ei niin voimakkaasti reagoi kritiikkiin ja ymmärrämme sitä järkevämmin.
Ota vain aikaa, rauhoittakaa tunteet, anna hiljaisuuden haavoittunut ylpeys, joka tuo jälleen ja uudelleen sinut “I”: n loukkauksiin. Ja keskittyä rauhallisesti kumppaniin, yritä kuin henkisesti siirtyä häneen. Miten hän näkee tilanteen sen suhteen, mitä tiedät hänestä ja suhteesi historiasta? Miksi hän kritisoi sinua? Mitkä ovat hänen syyt tähän? Miten hän reagoi joihinkin tekoihinne, mitä hän tuntee? Antaako hän itse itselleen tällaisia toimia? Kuinka sinusta tuntuu, jos sinua kohdeltaisiin näin?
Tämän henkisen harjoituksen aikana Ego houkuttelee ajatuksianne, kuten magneetti, itsellesi, "I" -asentoon heti, kun huomaat tämän, siirrytään sujuvasti "HE-ON (Hän tuntee, hän haluaa)" -asentoon. Kun yrität sitä, ymmärrätte, että ei ole helppoa helposti ylittää I, sinun toiveitasi ja asettaa itsesi toisen henkilön paikalle. Mutta kaikesta tulee kokemusta ja voi oppia muuttamaan oman itsekeskeistä käsitystään kaiken ajan.
En voi sanoa, että tämä harjoitus johtaa sinuun siihen, että näet vain syynne siinä, mitä tapahtui. Ei, yksinkertaisesti alat ymmärtää parempaa kumppania ja ottaa kritiikin järkevämmin.
Kysy myös itseltäsi: miten kritiikki voi auttaa sinua? Kyllä, juuri auttaa. Kritiikin kuunteleminen merkitsee sitä, että se ei ota sitä keinoksi pudottaa arvokkuuttasi tai alentaa itsetuntoa. Tämä on mahdollisuus saada käsitys puutteistasi, heikkouksistasi tai ymmärtää, miten kumppanisi havaitsee sinut.
Kuvittele, että tulit lääkärille tutkimukseen ja hän sanoi teille: "sinulla on huono asento, ylipaino ja kohonnut kolesteroli." Ei ole kovin järkevää vastata hänelle: "katso itseäsi, etkä itse ole kovin ohut!" Tietenkin olisi oikein kuulla lääkärin sanat ja käyttää hänen suosituksiaan esimerkiksi syödä vähemmän rasvaisia ruokia ja mennä kuntosalille.
Mutta miksi emme voi aina kuunnella puolikkaamme sanoja, vaikka ne liittyvät luonteeseemme ja persoonallisuuteemme? Loppujen lopuksi voimme myös muuttaa sitä, selvittää puutteemme ja päästä eroon niistä, aivan kuten pystymme korjaamaan liikaa painoa. Ymmärrä, kritiikki ei ole tarkoitettu muistuttamaan heikkouksistasi, se antaa sinulle mahdollisuuden parantaa, tulla paremmaksi!
Se ei tietenkään ole aina riittävä. Mutta jos se ei vastaa todellisuutta, millaista on loukata ja huolestua? Ja jos se on totta, niin sitä enemmän sinun ei pitäisi vastata vastatoimenpiteisiin! Useimmiten on sekavertainen versio: kritiikkiä liioiteltua, tunteita ja paheksua tehostavat spekulaatiot. Ja suhteiden todellinen viisaus on pystyä eristämään siitä, mikä on todella totta, ja käyttää sitä ymmärtämään paremmin itseään. Ja vaikka emme vastaa tyhjiin ja perusteettomiin syytöksiin.
Selitän kaiken tässä kohdassa mainitun esimerkin perhe-elämäni esimerkistä. Vaimoni sanoo joskus minulle: "Et koskaan kuuntele minua", kun taas kerran, haudatessani työni työni, kaipaat hänen sanojaan.
En tietenkään hyväksy tällaista kovaa sanamuotoa: "Ei koskaan!" (loppujen lopuksi tämä ei ole totta!) ja alkaa puolustaa itseään. Ensimmäinen reaktio oli yleensä: "Kyllä, liioit kaiken, vain häiritsette minua, en voi nopeasti vaihtaa, kun työskentelen, et itse löydä hetkiä, kun on parempi ottaa minuun yhteyttä." Mutta kun yrität häiritä itsestäsi, syntyy hieman erilainen kuva.
Itse asiassa, kun puoliso puhuu minulle, en reagoi, vaikka en ole töissä töissä, mutta vain ajattelen jotain (pidän tätä konfliktia suhteiden historian yhteydessä, jotta voisin ymmärtää, miten hän havaitsee sen). Huomasinko tällaisen reaktion hänen puolestaan (onko hän sitä tehnyt)? Kun puhun hänelle, hän usein kuuntelee minua. Mutta jos hän sivuuttaa jatkuvasti sanojani, tämä olisi luultavasti loukkaantunut (ja jos olisin hänen paikallaan?). Ja kauhu aiheuttaa tunteita, minkä vuoksi hän sanoo: "Et koskaan kuuntele!" (Mitä tunteita hänellä on?) Tietenkin tämä on liioittelua, kuuntelen usein sitä, mitä hän yrittää sanoa. Tämä liioittelu johtuu tunteista, mutta nämä tunteet voidaan ymmärtää. Luultavasti minun täytyy olla varovaisempi ja oppia kuuntelemaan puolisoni, kun hän puhuu minulle, eikä liioittele ajatuksissaan. Tulen vain tarkkaavaisemmaksi elämässä, jos opettelen kuuntelemaan sitä (miten tämä auttaa minua parantumaan?).
6 sääntö - Kiinnitä huomiota positiivisiin
Joten käy ilmi, että me tottumme vähitellen toisen puoliskon hyveisiin. Ne muuttuvat todelliseksi meille, ja alamme huomata puutteita. Erityisesti kirkkaasti nämä haitat nähdään verrattuna muihin pariskunniin. Kun asuin muutaman vuoden tulevan vaimoni kanssa, aloin miettiä, miten emme ehkä sovi toisiinsa, että olimme erilaisia monin tavoin. Aloin puhua eroavaisuuksista ja puutteista, ja kerran näytti siltä, että ne olivat ainoa ja merkittävin ongelma.
Ja vain muutama vuosi myöhemmin tajusin, kuinka paljon meillä on yhteistä. Ja tämä yhteensopivuus ja samankaltaisuus ilmenevät sellaisissa perusasioissa, joita voit nopeasti tottua niihin, ja joskus on vaikea tehdä sitä, varsinkin jos alat miettiä vain kumppanisi eroja ja puutteita. Ja vivahteet ovat vivahteita, jotka erottuvat yleisten kuvioiden taustasta ja niittävät huomion itseensä.
Ihmiset eroavat toisistaan ja kaikilla on puutteita. Et voi löytää sinulle ihanteellista tai mieluiten samanlaista henkilöä. Se on vain hyväksyttävä.
Yritä vertailla kumppaniasi jatkuvasti muiden kanssa. Yritä miettiä, mikä siinä on hyvää, miltä se näyttää, sen sijaan, että ajattelit vain pahasta. Miksi rakastit häntä? Ehkä ymmärrystä varten, hänen luonteensa, mielensä, niistä asioista, jotka pysyivät hänessä nyt, mutta lopetit vain kiinnittämästä huomiota niihin? Kuvittele nämä hyveet mielessäsi ja henkisesti kiittää henkilöä siitä, että hän on. Ja on parempi sanoa nuorille miehillesi, kuinka kiitollisia olet hänen ominaisuuksistaan ja kuinka paljon rakastat häntä siitä! Hän on erittäin tyytyväinen, hän näkee, että hänen hyveensä arvostetaan, ei jätetä huomiotta. Tehdään se oikein tänään, kun näet sen! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Miksi? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Mutta se ei ole. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
