Useimmilla ihmisillä on hyvin kielteisiä tunteita, jos heidän on kieltäydyttävä toisesta henkilöstä. Kuinka oppia sanomaan "ei" - jokainen toinen psykologin toinen potilas kysyy yhdessä istunnoista, koska toimivaltaisen kieltäytymisen ongelma ei ole niin henkilökohtainen kuin sosiaalinen.
Yhteiskunnassamme tapahtui niin, että ihmisarvoista ja "oikeutta" pidetään tilanteena, jossa henkilö menee aina toisiin, jopa omien toiveidensa ja valmiuksiensa vahingoksi. Lapsuudesta lähtien meitä pelätään pelkäämään kieltäytymästä pyynnöstä, minkä seurauksena henkilö joko tekee hänelle jatkuvasti jotain epämiellyttävää tai pakko väistää ja valehdella.
Artikkelin sisältö:
Hylkäämistä koskevat säännöt
Järjestelmän edut
Epäonnistumisen viimeinen vaihe
Psykologin kommentti
Molemmissa tapauksissa syyllisyyden tunne (keskustelukumppanin tai itsensä edessä) ei halua odottaa sinua. Siksi meidän kaikkien pitäisi oppia sanomaan yritys "ei" siten, ettei se loukkaa sitä, joka kysyy.
Toimivaltaisen kieltäytymisen säännöt
Ensinnäkin sinun täytyy ymmärtää ja muistaa epäonnistumissuunnitelma oikein, se antaa sinulle voimaa vaikeassa tilanteessa vastata oikein, vaikka olisit hämmentynyt ja huolissasi. Käytin tätä järjestelmää noin kuukauden ajan ennen kuin se tuli tutuksi, nyt vastaan ajattelematta ja aina vilpittömästi. 
Joten, jos sinulta kysytään jotain epämiellyttävää, ei-toivottua, vaikeaa (esimerkiksi poimia ystävä ystävästä asemalta):
- aluksi, peili kumppani - haluat minun noutaa sinut rautatieasemalta kolmella aamulla;
- muotoilla kieltäytyminen käyttäen "I-viesti" - minun täytyy nousta kello 7 aamulla töihin, ja huomenna minulla on tärkeä päivä. En voi viettää puoli yötä ilman unta, ja minun täytyy luopua tästä matkasta;
- kerro minulle tunteistasi - olen hyvin pahoillani, etten voi auttaa parasta ystävääni tällaisessa tilanteessa, olen hätääntynyt;
- jos henkilöllä on jotain sanottavaa vastauksena, kuuntele;
- Tarjoa ratkaisu ongelmaan, unohtamatta sääntöä "50" - tule, soitan sinulle taksin junan saapuessa.
Saattaa olla, että henkilö alkaa suostutella sinua muuttamaan päätöstä. Tällä hetkellä tärkeintä ei ole vihastua, vaan yksinkertaisesti toistaa sen kieltäytyminen ehdotuksen pienellä rakenneuudistuksella. Väärän suostumuksen alkaminen alkaa yksityiskohtaisen keskustelun käyttöönotolla.
On tärkeää! I-viestit ovat vain sinusta. Et voi käynnistää sitä nimimerkillä "I" ja sitten mennä kumppaniin.
Esimerkki siitä, miten puhua ei ole tarpeen - "En voi noutaa sinut asemalta, koska tulet hyvin myöhään." Tämä lause ei ole mitään erityistä, mutta alitajuisesti sitä pidetään syyllisen etsimiseen.
Mikä tämä järjestelmä on hyvä?
Se käyttää johtavien psykologien kehittämiä postulaatteja. Opimme esimerkiksi I-viestejä Yu.B.:n kirjoista. Hippenreiter, ihana asiantuntija. Tämä taito on todella hyödyllinen.
Kumppanin peilaus kertoo hänelle, että kuuntelimme häntä huolellisesti. Usein henkilö alkaa kieltäytyä seuraavalla tavalla: "kyllä, ymmärrätte, minulla on täällä ..." ja keskustelukumppani on jo perustana sisäiselle loukkaukselle. Häntä ei kuule ensimmäisistä sanoista, joita he haluavat päästä ulos. On tärkeää, että henkilö tietää, että kuulit hänet.
On tärkeää! Kumppanin sanaa ei voida tarkasti toistaa, se on kuin mimikri ja voi loukata. On tarpeen välittää kuulla omin sanoin. Muuten, tässä vaiheessa voi olla selvää, että et ymmärtänyt toisiaan.
I-sanoma antaa mahdollisuuden pehmeään vikaantumiseen, jossa ei ole vastustusta. Samalla on selvää, että aikeet ovat vankat, ne eivät riipu ulkoisista tekijöistä. Joten te jätätte hakijalle mahdollisuuden painostaa sinua tai kauppaa. Kun puhutte omasta tunteestasi, annat henkilölle selväksi, että hän ei ole nyt yksin. Kieltäytyminen on hänelle epämiellyttävää, et ole nyt hyvä. Sinun on kuitenkin pakko kieltäytyä negatiivisista tunteista huolimatta.
Ratkaisun tarjoaminen kysymykseen on loistava tilaisuus osoittaa ystävällinen asenne henkilöön ja auttaa häntä. Mutta psykologit sanovat, että avun pitäisi olla hyödyllistä, se ei saa provosoida vetoomuksen esittäjää yrittämään ratkaista ongelma muiden kustannuksella. Ja tässä kultainen sääntö auttaa - 50%: n tekemistäsi ponnisteluista jäljellä olevat 50% jäävät kumppaniksi. Jaat vastuuta, tunteita ja vastuuta jo auttamalla.
Epäonnistumisen viimeinen vaihe
Kun tuli selväksi, miten oppia kieltäytymään, sinun täytyy ymmärtää enemmän ja miten työskennellä seurausten kanssa. Sinun ei pitäisi odottaa, että kieltäytymisen jälkeen henkilö on tyytyväinen ja jättää sinut yksin hymyillen. Loppujen lopuksi me kaikki nostettiin tietyn mallin mukaisesti, eikä aivan kuten meitä ei opetettu kieltäytymään, emme voi hyväksyä epäonnistumisia.
Molempien prosessien ytimessä on ymmärrys siitä, että jokaisella on oma valinnanvapaus. Sinulla on oikeus kysyä mitään, sinulla on sama oikeus kieltäytyä. Mutta hakija voi sitten kokea kielteisiä tunteita ja ilmoittaa siitä. Jos hänen puheessaan ei ollut loukkauksia, sinun ei pitäisi loukata. 
Joskus, kun henkilö on juuri alkanut merkitä persoonallisuutensa rajoja ja joskus sanoa "ei", he yrittävät painostaa häntä loukkauksilla ja syytöksillä. On tärkeää olla ottamatta heitä sydämeen. Jopa puhuessaan, keskustelukumppani ymmärtää myöhemmin sijaintisi ja arvostaa suhdettasi vielä enemmän. Jos näin ei ole, tämä henkilö oli asetettu käyttämään sinua.
Epäonnistumisen viimeinen vaihe alkaa jo sen jälkeen, kun tärkein "ei" sanotaan. Tämän ajanjakson aikana sinun on hyväksyttävä ja ymmärrettävä ne, jotka ovat pyytäneet, mutta myös pysyttelevät uskollisina etujasi kohtaan. Muista, että olet jo tehnyt niin paljon enemmän kuin voisitte hyväksymällä epämiellyttävän tarjouksen ja täyttämällä lupauksen huonosti.
Anna, Moskova
