Artikkeli: Stanislav Shishkanov, kauppa-analyytikko, EMDR (DPDG) -terapeutti.
Toimittajat kiittävät sydämellisesti Stanislavia ja muistuttavat, että jos löydät itsesi masentuneeksi - mene psykologiin!
Olen tuntenut hyvin pitkään, että minussa on jotain vikaa, jotkut perusasetukset eivät ole kunnossa. Olen toivoton, enkä odota sen muuttuvan joskus. Jos minusta tuntuu hyvältä, tiedän hyvin, että tämä ei ole ikuisesti. Ikään kuin musta varjo, joka leijuisi minun yläpuolellani, erosi toisen sekunnin ajan ja peitti minut taas. Pelkään, että se on jälleen huono.
Tänään heräsin autossa uudelleen. Rintakehä on edelleen sama kivi, jännitys, ahdistus ja suru. Ei ollut mitään voimaa ja halua nousta ylös ja kävellä taloon palattuaan töistä. Joskus nukun suoraan kuljettajan istuimelle. Näyttää siltä, että kun joku oli kaatunut autooni, tämä olisi tie.
Sitten menen kotiin, vaihdan vaatteita ja palaan töihin. Tiedän, että minun täytyy hymyillä, sanoa, että olen hieno ja lähetä raportteja ajoissa. Annan vaikutelman normaalista ihmisestä.
Ystävät kertovat minulle - iloita elämästä, rentoudu, jätkä, olet liian höyrytetty. Miten selittää heille, että tämä on vain pahempaa, etten ansaitse elää, ja minusta tuntuu täydelliseltä.
Pahin testi minulle on pieni keskustelu.
En tiedä mitä sanoa. Hän hengittää rinnassaan, pelko ilmestyy. Ajatukset katoavat, he pyörivät porealtaassa jonkinlaiseen suppiloon ja tyhjyyteen. Tunne säälittävä ja tyhmä. Haluan jonkun auttaa minua ja saamaan minut pois tästä tilanteesta, haluan juosta pois. Mutta olen arvoton ja kukaan ei tarvitse. Pysyn yksin.
Kaikki tuntuu typerältä, naurettavalta, hankalalta ja sopimattomalta. Liikkeet ovat mekaanisia ja kätkevät silmäni häpeästä. Luin kaikki vihamielisyyden signaalit keskustelukumppanin henkilöstä. Sticky pelko, häpeä, hylkääminen, itsetuho. Haluan epäonnistua ja katoaa. Vihaan itseäni, tämä koko tilanne on kidutusta ja kidutusta.
Suljin sen lauseen keskellä, että se, kuinka typerä se kuulostaa, sietää.
Tunne sen luonnottomuudesta on jo samanlainen kuin kouristukset, kaula jäykistyy, kurkussa, leuat ovat jännittyneitä, villi terror on rinnassa. Kirjaimellisesti täytyy rasittaa, se on fyysisesti vaikeaa.
Kun ihmiset sanovat, että kaikki on kunnossa kanssani, minusta tuntuu, että heitä kiusataan, vaikka ymmärrän, että näin ei ole. Useimmiten haluan vain jäädä yksin, ettei minun pitäisi olla muiden ihmisten kanssa. Luulen, että ilman niitä olisi parempi.
Suhde ja sukupuolielämä on erillinen epäonnistuminen. Pelkään jatkuvasti menettämästä tyttöä. Hän huolehtii minusta, ja se pahentaa sitä, koska olen varma, etten ansaitse häntä, hän ymmärtää ja jättää minut yksin. Kun teen, yritän välttää sukupuolta. Minulla ei ole voimaa ja halua käsitellä niitä, vaikka ymmärrän, että tämä on hänelle tärkeää. Tämän vuoksi minusta tuntuu impotentilta, en tunne ihmistä. En voi edes tätä.
En näe sellaista elämän kehityksen kehitystä, jossa en kärsisi. Ihmiset, jotka synnyttävät lapsia, tekevät minut hämmentyneeksi. Loppujen lopuksi heidän on ymmärrettävä, missä he johtavat, millaista maailmaa ja elämää tämä on. En halua, että kukaan kärsii niin paljon eikä aio saada lapsiani.
Masennus on negatiivinen tulevaisuus. Henkilö tukahduttaa ja poistaa halunsa pelon takia, ja heidän kanssaan muut tunteet, energia ja tunne menevät pois ja itsetunto. Ilman haluja henkilö ei ole suunnassa, ei energiaa eikä ymmärrä "missä ja miksi" hän elää. Ja tuloksena oleva musta tausta ennustetaan eteenpäin ja näyttää siltä, että se on aina näin.
Tapahtuma on paljastaa aiemmin tukahdutetut toiveet ja oppia selviytymään peloista, joita he olivat tukahduttaneet. Hyvä uutinen on, että hoidossa on mahdollista. Tämä ei ole minkäänlaista ihmisen vikaa, vaan vain tietyistä syistä johtuva ehto, jonka avulla voidaan (ja pitäisi) toimia. (C)
